Танюшка : Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. *** Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи. ****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Пух :
Танюшка :
Галактика : Танюшка, валяюсь под столом!!!!
Primary : Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
chibis67 : Улыбнуло )))
Tatyana : Вспомнился старый английский анекдот, с их тоооооооонким юмором. *********************************************************** Старый лондонский парк, стоят друг на против друга две статуи, обнаженные мужчина и женщина,стоят они уже на протяжении нескольких столетий. Посмотрел на них БОГ, и решил смилостивиться, и подарить им один час человеческого счастья. Спустился он на землю и говорит статуям: - Я превращаю Вас на один час в людей, идите же и сделайте, то о чем Вы мечтали все время, глядя друг на друга все эти годы. Они от радости подпрыгнули и побежали в ближайшие кусты, и шуршали они там довольно долго, выходят счастливые, довольные, а БОГ им и говорит: -У Вас осталось еще пятнадтцать минут, Вы можете продолжить. Естественно они радосные опять в кусты, а она ему и говорит: - Теперь ты будешь держать голубя, а я буду Ср...........ть ему на голову.
ACELA : Primary пишет: Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Блин,у меня рука судорожно сама убралась!
Танюшка : Если на полу сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит мыли.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море бабах! - Ты хотел сказать "бултых"? - Ну, когда прилив, тогда бултых...
Женщины умеют хранить тайны, но сообща.
Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!
Чемпионат мира по борьбе. Финал. Наш борец и японец. Тренер нашему и говорит: - У него захват есть коронный в него попадёшь - всё, хана! Только в него не попадайся! Смотрит тренер на первой минуте наш борец попался в коронный захват. Бросил тренер шапку о земь и пошел в бар, бухать. Вдруг смотрит по ТВ, а нашего борца награждают. Прибегает обратно, спрашивает: - Как же ты так? - Да понимаете, тренер скрутил он меня. И вдруг я вижу перед носом яйца. Ну я за них и укусил. - Но это же не по правилам! - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.
Если вас куда то послали значит вы где то нужны.
Девочка подходит к маме: -Мама купи собачку. - Отстань! -Мам, ну купи собачку! - Отстань тебе говорят!!! - Ну мам, ну купи! - Ну сколько можно тебе говорить? Иди и продавай свою собачку кому-нибудь другому!
Юлька : Танюшка пишет: Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!
зн : этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!
Лесник : зн пишет: этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?! Может хотели написать: Неткар, в смысле: нету машин, только запчасти. Но сделали опечатку?
зн : Может быть ? А по навзванию, как будто полизать магазин предлагают
Сейчас активных пользователей: 3
Всего сейчас 2 зарегистрированных пользователей (2 скрытых) и 1 гостей.
Menu
